【价值】

每次word写好，发到泡良网排版就乱了，实在懒得一次次编辑，到这里看优良排版版本：http://blog.sina.com.cn/s/blog_7df5f98901013mxm.html


By泰勒·德登【高端课程，新手建议不要看】

我们所感知的一切都是一种主观的理解 – 透过情感迷雾的一瞥。

我们的大脑存在于理智与情感两者间相互拉扯的永恒状态下，情感和理智两者总是不停在争执。

我们受情感驱动趋向于价值（情感认为这样做对我们有利），但是有时这会让我们做逻辑上不合理的事情。


定义：逆向合理化（Backward Rationalization）



       为了让我们对自己情绪化的行为感觉良好，我们创造了逻辑理由来在为我们自己的选择和行为解释。这样我们就觉得自己想的和做的是合理的，虽然我们完全是受情绪驱动下做的。这个过程就叫做逆向合理化。



所有人的大脑在不同程度上不断地在逆向合理化。



重要的是，这将我们引向吸引力的根本法则。。。



法则：



我们的大脑有基于价值而合理化我们对他人的看法的天然倾向（他们的魅力指数，他们的有趣程度等等）。



这是通过选择性关注来实现的。虽然从逻辑上来讲，我们可以看到完整的他人，但情绪上我们通过关注他人特殊的品质来合理化我们对他人的感觉。



也就是说当我们和其他人交谈的时候，我们通过选择性关注某些特别的品质，把它们当作我们对他们的感觉的“原因”，同时把那些和我们对他们的感觉相反的特质过滤掉，当作没看见。



让我们想想这样的后果。。。



如果你是像大多数人一样，那么你很可能过分关注你和他人交流时表面的细节，而忽视了他人对你所产生的反应的最重要的原因 – 你相对于他们的价值。



比如说，你是一个没礼貌的高价值男人，但大多数女人会合理化你，认为你是一个“有自己的原则的自然不做作的人”；或者你可以是一个非常有礼貌的低价值男人，但大多数女人会合理化你，认为你“不是她喜欢的类型”。无论怎样，你的价值在女人对你的反应中起到了决定性作用。



也许有的女孩子会说她不在乎一个男人是否拥有社交价值，她只是想找一个和她有联接（Connection）的能让她发笑的男人。



但是大多数时候，一个男人的价值决定了他是个真的幽默的人还是他是个逗人笑的小丑。同样，也是男人的价值决定了她是否能接受他和她之间存在联接（Connection）。



回想一下高中的时候，你是否记得那些“高富帅”可以说任何什么事情而所有人都会认为他说的非常有趣。你也可能还记得一个女孩认为她和一个非常有名气的人有联接（Connection），而他甚至都不知道她的存在。



当你拥有足够的价值的时候，和她建立联接、让她发笑完全是自然会发生的事情，因为认为你和他人有联接或者认为他人有趣是一个非常主观的想法。



（Solievil注：例子太多了，高富帅稍微说句有道理的话就是名言，屌丝说得再经典也没人来听；高富帅冷冷的是酷毙了，屌丝冷冷的是装逼；高富帅房间乱是随性，屌丝房间乱是太懒。。。举个我自己的例子，我以前喜欢一个明星，理由是他的刘海和我一样向相左的，哇！有联接哦！现在想来，完全是逆向合理化，刘海相左的人满大街都是！）



定义：社交联盟（Social Alliances）



作为社会性动物，我们的电路趋向于结盟，尤其是和那些能够提高我们生存和繁殖价值或者能带给我们好心情的人。



在我们的社会环境中，有我们想社交结盟的人，也有我们想保持中立的人，也有我们厌恶的人。



因为我们的时间和精力是有限的，意味着我们所能够创造的社交结盟也是有限的，所以我们的情感倾向于让我们和那些我们认为对我们有利的人结成联盟。我们对大多数的人反应是中性的，但有时候会对我们认为是有威胁的人产生抵触。



人们因为各种原因结成联盟。一段关系可以是基于地位、TD、钞票，或者其他相关或有趣的。（任何对生存和繁殖有利，还有能带来好情绪的事物。）但是一段关系好好坏坏，它的长度通常是由人们从中能持续获得的价值决定。



法则：



任何时候一个人如果觉得放弃旧的联盟建立新的联盟对自己有利，他们的大脑就会通过寻找理由（逆向合理化）来合理化他们对这段结盟的感知。



一个人可以冲动行事或者不这样做，一般来说他们不会这样做。



但是如果他们做了，他们就会通过转移对旧关系的关注点来重新评估他们的旧联盟。



他们会关注他人（或者一段关系中）不好的方面来合理化，而这些恰恰是他们先前选择性无视的。



人们可以通过持续性关注一段关系中给他们带来的正向的情绪来维持一段友谊，这就是他们判断一段“美好的友谊”的方式。



但是如果发展一段新的友谊对他们更有利的话，他们就会改变关注点，关注旧关系中那些不好的，然后判定这段关系已经“分崩离析”了。



他们旧的关注点可能是关注他们在一起时最美好的时刻，他们新的关注点移向了他们之间偶尔发生的令人失望的事情上，而这个关注点转移的过程是非常平滑的。有些人甚至会故意和对方发生争执来合理化他们的行为。



这个过程不仅仅发生在我们如何回忆过去的经历，这个过程也发生在我们正在发生的交谈上。



法则：



虽然我们的大脑有能力认识到我们周围的所有人，我们却倾向于把那些对我们没有价值的人过滤掉，同时把注意力关注到那些对我们有价值的人身上。



有些人可能会认为这样的人太势力了，但这样说是不对的，我们所有人都在这样做，只是很多人没有意识到罢了。



（注：所以，可以说每个人都是拜金的，每个人都是相貌协会，只是有些人表现地明显些，有些人则内敛些，不要因此去评价他人。）



联盟=价值。



当你拥有最多的联盟的时候，人们会受情感驱动而靠近你。他们会认为在你身上花时间是明智的，而且他们会认为在你身边更有意思。所有的一起就构成了这样一种看法，他们觉得你所说的比那些低社交价值的说的同样的东西更吸引人、更有趣、更好玩、更积极。



与高富帅在一起和与屌丝在一起完全是不同的感觉，虽然这完全是内在的一种情绪反映。



法则：



就像磁石，拥有最高价值的人（或者行为传递出最高价值的）最引人注目。



如果你的磁石足够强大的话，现场会有非常明显的他人是否认为你拥有价值的信号。



如果你插入了他人正在进行的谈话，他们是转过身围绕着你来听你将要说什么，还是仅仅转过头来和你讲话等着你讲完后把头转回去继续他们自己的对话？



所有人是否专心地听你讲话？他们是否试着给你留下印象，试着发展这段对话？当你改变话题、活动或者地点的时候，他们是否立刻就认同了这样的改变？你是否在向组合传递能量？这些信号只是表面的。

回想一下，你很可能联想到自己也有类似的经历（虽然你在那个时候可能没有意识到。）你是否有过这样的经历，你和一群人交谈，然后发现你自己身体朝向了那个你最希望得到他认同的人？你甚至可能意识到了你自己在这样做，但是如果把身体均等地朝向每个人感觉太不自然了。



有时你正想要关注某个美女，而你的朋友在你的一旁对你讲他今天的工作怎样怎样，你发现自己无法专心听你朋友讲话了。你想要集中精力听你的朋友讲话，但你却情不自禁地想要关注美女，或者不断地用你的眼角打量她。



还有，你是否有时和你的某个朋友一起去某个特定的情境，和他在一起却让你感到不舒服，而平时你和他在一起的时候，一切都很好。



但是你和他一起去他不能够很好融入的地方时，他的价值在那种情境下改变了，你对他在你身边的感觉也不一样了。



在任何上述情境下，你有一种和关注某些人而漠视另一些人的情感冲动，这并不意味着你是故意，而是当时你的一种情感反应。



打个比方就是，把社交情境想象成一个一端温暖另一端寒冷的水池，人的天然倾向就是游向温暖的地方。



所有这些改变，都源自情境的改变。



情境价值（Situational value）



同一个人在一个情境下我们可能选择漠视他，而在另一个情境中我们可能最关注他。社交价值因情境不同而不同，这样的情况我们称为“情境价值。”



教授在教室里做一次振奋人心的演讲，这种情况下教授拥有高价值。这就像音乐会中的演奏者，派对的举办人，或者正在演奏人人喜爱的音乐的DJ，或者人人都在谈论和关注的名人，或者。。。



所有这些人因特定的情境提高了他们的价值而受益。这种价值提升是他们自己和周围的人都可以感受到的。



在上面教授的那个例子中，当一个学生举手问一个问题或者回答一个问题时，他们的声音不如教授的有力。他们不能做到和教授进行自然的眼神交流，他们也不有趣，说话也没什么分量。



对那个派对举办人来说也是一样。他走向团体然后自我介绍，客人们一般都以礼相待。但当他们知道他是派对的举办人时，他们变得非常友善并且希望能够认识他。他们的声音忽然变得更加具有顺从性，并且他们的身体完全地转向了他，他说的每个字他们都认真地听进去。



对于那些拥有高情境价值的人来说，他们的情境价值因为和特定情境间的联系而加强了。他们感到舒适，自信，觉得没有必要去分析他们是否会被喜欢什么的。他们认定（assume）自己拥有价值。



但是如果我们把举办人和教授放到另一个情境下呢？比如，我们把他们带到一个酒吧?



在这种情况下，他们的情境价值就会降低，他们可能就不会向在先前的情境下那样感到被认可了。他们不会有相同的自信，也正是这个原因大多数男人在自己的主场时能很好地和女人互动而在一个新的环境中就不行了。



情境自信



“情境自信”是一种由可预料的社交认可所支撑的自信 – 通过在特定情境下拥有某些事物保证了你相对与他人有更高的社交价值。



为了说明情境自信，让我们想象一下有一个男人参加了一个泳池派对，他对自己的身材感到不自信。一个情境下泳池周围都是那些他感到无所谓的小孩子。另一个情境下周围都是认可他的家人。还有一个情境下周围都是他希望得到认可的同龄人。



很显然，在不同的情境中他对被接受的预期从中性变到积极再变到敏感，他会非常强烈地感到内在心态的改变 – 从不在乎到自信到不安全感。



那么让我们回到刚才我们说的那些用够高情境价值的人。。。他们之间有什么共同点？



他们都有非常强的社交认证。



定义：社交认证（Social proof）



“社交认证”指的是任何外在的、可见的高情境价值或者社交联盟。比如说，你看到一个人被一群人围着，这群人正认真地听他讲话，你通过他人对他的反应（Reacting）可以感到他的高社交价值。



他人对他被动反应（Reacting）意味着什么？有人在你身边会对你被动反应（reacitve）和仅仅知道你就在那里有什么区别？



定义：被动反应（Reactive）



对某人“被动反应”意味着你正常的平衡感被他们影响了，以至于你日常时的思维、感知还有行动节奏被打破了。



（Solievil注：之所以翻译成被动反应，因为这种反应不是一种主动的选择，比如你的女神有一天竟然过来问你问题，你很可能紧张得要死，但这种紧张是一种被动反应，而不是你的选择。）



被动反应不仅仅是一种特殊行为 – 这是指任何因为心态（State of mind）被影响后所产生的行为。



他人对你的被动反应，可以从很多方式看出来。



他们的自我感觉与你对他们的反馈联系在了一起。他们对你没有潜在的警惕，而且发现自己相对于他人更加关注你，容易注意到你。他们更看重你的赞赏、认可、触摸 – 而且发现自己在要失去这些时感到灰心丧气。



一般来说，他们说话声音比你更轻，不如你稳重，而且他们更高频率地对你的笑话发笑。内在的，他们更加在意是否占用了你的空间和时间，而且他们会认真考虑他们正在说的是否足够重要或者有趣以此来得到你的关注。



很明显，如果他人对你被动反应，他们认为你比他们拥有更高的价值。



那么我们如何避免被动反应呢？



定义：无反应（Unreactive）



无反应意味着从一个内在的角度讲，你的行为不主要是通过对他人被动反应而产生。



这不意味着“完全没有反应。”完全没有反应本身就是一种被动反应，因为一个人如果想要做某件事情但因为担心他人的看法而没去做，就是一种被动反应。



无反应更多的是指反应来自于真实的自我（authenticity）.你的行为表达你的个性，不被外在的他人对你的期望所产生的压力所影响。



即使一个人不是很有钱身材很棒，只要在特定的情境下有人对他被动反应（或者他的行为暗示了他人如果在他的周围就会对他被动反应）而自己无反应（unreactive），那么女人在那个时刻就会被他吸引。



他和其他有钱的或者帅气的男人的区别在于有钱的或者帅气的男人有有形的价值存在，而这会给他们更多的自信。无论如何，大多数女人不会被任何不突出的男人吸引。



通过这个原因我们可以发现一些荒谬的现在，比如一个身材走样的饭店经理，开着辆破车，住在父母的地下室，却和饭店近一半的女人发生过关系。虽然他的社交价值在传统情境下不高，但是他自己的情境中他却拥有明显的价值。



在他的情境中，他人对他被动反应。他们的情绪状态和他对他们工作的认可度相关。他们总是能感知到他的出现，而他不在的时候他们会感到有点不一样。他们关注他所谈的话题，对他的笑话发笑，甚至听从他的指令。



他在他的环境中拥有社交认证，他的自信被因此增强。而且因为他被认可是被可想而知的，他感到他有能力展现女人会产生反应的更加自信的行为举止。.



法则：



吸引力的根本法则是在任何社交互动中，总是有一个人比另一个人对对方反应（reacting）更多。

而这把我们带向了吸引力的根本法则。



定义：吸引力（Attraction）



拥有最多的人希望得到他的认可而被动反应（reacting），而却对他人却无反应，行为传递出高价值，是社交能力焦点的人。在一个原始的层次上，女人每时每刻都在观察这种潜沟通（sub-communication）并且对此产生情绪反应。



女人的情绪反应就是为了寻找这种潜沟通并且就像被磁石吸引一样立刻把注意点移到这些潜沟通上。她们感到了“吸引力”，被这种能力吸过去 – 无论那个男人的价值是否只是表面的。



这就是吸引力的工作原理。



这个原理对所有模式都有效 – 有魅力的坏男人，自大却受欢迎的男人，甚至是那些因为毫不在乎而传递出无企图的神秘男人。



这些类型的共同点是他们都对他人对他的期待无反应，而他们的个性（personalities）中却有一些特质影响他人对他们被动反应（reacting）。无论他们整体的社交地位在呢呀，他们和女人在一次情感层次尽心互动。他们不需要去迎合社会所定义的肤浅的标准来获得把社交能量引向他们的自信 – 他们仅仅因为他们自己的个性（personality）就可以感到足够。这是他们的核心价值（core value）。



为了理解核心家hi在，让我们来摄像最后一个泳池情境。在同一个泳池，那些同龄人都在。却有另外一个男人，他的身材比他那个有不安全感的朋友的身材更差。



但是不像那个有不安全感的男人那样僵硬和自我担忧，这个男人在泳池中游来游去，和每个人开着玩笑，玩得很开心。他似乎是那儿最酷的男人。他人也这样看待他。



到底是什么给了他这样的自信？



好吧，让我们来猜猜，可能他是这个派对的主持人。可能那儿到处是他的朋友。可能他是畅销书作家。可能他比那儿的其他都更聪明、有趣、健谈。可能他很擅长跳舞。可能他有一家模特公司。可能他阅读了很多TD技巧并且知道如何运用。可能他有相互嫉妒的5个女朋友。可能他是自己学校的学生会主席。可能他是财富500强公司的总裁。



或者。。。。可能。。。他仅仅是一个男人。



有些男人就是这样。就一个身份层次来讲，他们无论在什么情境下都自我认可。他们就是酷，可以这样说。有些人把他们称作“天生好手”（naturals）。



定义：核心价值（Core Value）



核心价值就是你的个性，在任何情境下都存在。



它来自于自我认可，这种自我认可不是来依赖于你周围的其他人对你看法的相对价值（relative value） - 你的自信来自与你是谁（who you are），而不是来自于外在。



这种自信给你有资格有能力的感觉，而这让你相信你的行为传递出高社交价值。无论情境是否增加了你的价值，你假定你拥有高价值，相信他人会对你被动反应（reacting）。



大多数人活着一辈子就为建立起一个他们可以自信的情境。他们可能为了完美工作或者身材或者女人而努力。但是最终，他们只是自我限制 – 建造了自己的心灵监狱。


为了活出你自己想要的人生，你对你是谁的认知必须比那更深刻。