（完结）把握住你的真爱——长期关系系列贴-by 第六感

   




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大家好，我是第六感。

我是在08年初关注到泡良这个领域的，也算是泡良的早期注册用户，写这篇连载帖的初衷有二：一、看到坛子里很多网友觉得泡良网只是教大家如何短期TD女生，长期关系的维护一直是论坛的短板。二、论坛已计划开设长期关系讨论专区，希望能为大家贡献更多关于长期关系的优质文章，弥补这部分内容的缺失。

1楼  第六感泡良经历回顾与感受

12楼 大部分AFC容易忽视的长期关系定位

25楼 价值流VS技术流？

37楼 长期关系的两个误区，关于需求感与付出

51楼  该如何疼爱女人，引导女人付出与投资

70楼  框架与细节

95楼  爱与安全感

在进入泡良之前，我是一个彻头彻尾的AFC，只谈过一次失败的恋爱，被发各种好人卡。08年刚入泡良时，我感觉很兴奋，觉得自己很幸运，因为一扇新的大门已经向我开启。我将各知名PUA的着作逐一阅读，因为当时的我相信，只要自己看了这些秘籍，就能找到漂亮的女生做我的女朋友了。这些书就好像有魔法一般，看到后面，我的心变得越来越不安分；再加上泡良论坛里每天都有新人发帖，说自己如何成功TD某某7分、8分，时不时地刺激着我敏感的神经。就这样，我渐渐沉迷其中，忘了自己来时的路。我不再甘心于只找一个女朋友，我想要更多，我向往那种可以左拥右抱美女的PUA生活。

于是，我白天街搭，晚上泡夜店。我跟自己定下目标：日行一讪，意思是每天至少搭讪一次，这样一年下来，我累计出手上百次，搭讪收号成功率大大提高，收号无数。为此，我当时颇为志得意满，经常上论坛发我的搭讪贴，和众网友一起交流，真是激情万分。在周末的时候，我常常邀约几个朋友一起泡夜店，实践各种惯例，开场、吸引、转场，感觉自己就像是一个机器人，按照指定的流程作业，而我却乐此不疲。后来，我进入各大PUA群，由于有了群的存在，我对泡良知识的了解得到极大的扩充。我不再拘泥于某一种PUA的技巧，开始尝试更多的方法，像冷读、玩魔术、催眠、反撇等技巧都曾被我视为利器。

但我用的最多的还是打压和冷冻，似乎这两项技巧我从一开始就特别喜欢，也许是曾经当老好人当习惯了，看见一个漂亮MM就想用这两个武器来一雪当年之耻。群里的兄弟和我的经历大都相同，以至于一提到打压和冷冻，气氛就异常活跃，难怪当年有个兄弟说，“这两个词已经讨论过1800遍了，怎么还在讨论。”尽管大家都很爱用打压和冷冻，但效果往往适得其反。打压常常变成了哑火，冷冻一冻就冻成冬天。我自己也常因这两项技巧掌握不好，而让本对自己有好感的MM突然不离我了，当时自己还很困惑，不知所以然。

到了08年末，我回顾自己那一年的生活，就像一个吸毒的瘾君子对泡良上瘾了，每天的生活仿佛打了鸡血一般变得十分亢奋，遇见一个稍微好看点的美女，脑子里闪现的便是惯例，和她们相处也总是在考虑现在到哪一步了，吸引阶段还是舒适阶段，感觉很不自然。然而，这一年最终交出的答卷让我非常失望，这一年，我街搭上百次，成为京城各大夜店的常客，收号无数，也进行了不知多少次约会，但真正意义上我只TD过两个MM，在TD她们之后，我满怀期待地想和她们发展成长期关系，但都事与愿违，她们很快就从我的生活中消失了，我依然没有女朋友，我依然感觉很孤独、寂寞。

09年和10年，是泡良大发展的两年。在这两年里，我几乎认识了论坛里各大知名PUA，和有些还成为了好朋友。这两年，对我而言也是成长最快的两年，我不再困惑于短期吸引，甚至有很多次我和mm仅初次见面就完成了TD。但我发现，相较于短期TD，长期关系的维护才是我真正想要的，因为只有在和mm长期交往的过程中，我才能真正体验到那种恋爱的感觉，那种幸福的甜蜜感。而长期关系的维护比短期吸引更复杂，更多变，这也是近两年我研究和努力的方向，也形成了一些经验和心得，拿出来和兄弟们分享和交流。

如果你只想找一位喜欢的女生做自己的女朋友，发展出一段长期美好的恋情，其实，你不一定非要成为PUA，也不需要顶着所谓PUA的光环。在一开始认清自己真正想要的很重要。我曾经在这条路上迷失过，将这段泡良经历贴出来就是希望能帮助大家少走弯路。如果你还没谈过恋爱或者恋爱经验很少，我强烈建议你先好好谈恋爱，别刚刚TD完就想着下床，或者想着做情人、泡友啥的，这样不仅不能给你幸福感，而且还有可能为你带来不必要的麻烦。

今天先写到这里吧，明天正式进入长期关系的讨论。









第六感早期搭讪及实践经验贴精选：





从搭讪到TD模特mm的完整经历

十一上海异地街搭，只为寻求突破

北京地铁搭讪，被mm主动要号码

蛋糕店里的一次成功搭讪，开场可作为套路参考

简单的开场白，同样可以成功

一刀流实战——校内网友第一次见面TD（第六感出品）

面对有男生在旁的mm，勇敢去搭讪。

本帖最后由 第六感 于 2012-4-14 11:01 编辑


昨天约会去了，今天继续更新。






上文提到我理解的长期关系应该是情人及其以上的关系，又分为单线程和多线程操作。曾经我在各种场合下做过调查，发现其实论坛里大部分兄弟追求的还是一对一的正常男女交往关系，即最终希望找到一个自己深爱的女人做长期女朋友，最后步入婚姻的殿堂。






因此，我下面的讨论主要围绕这样一个前提框架展开。






冷爱说过，好的两性互动流程，一共就在处理两件事：建立和分享你的世界；发现和拓展TA的世界。这句话说得再通俗一点，就是发现你自己的价值并为她持续地提供价值。所以TD不是结果，恋爱也不是结果，甚至婚姻都不是结果，因为人生只有一个结果，那就是死亡，在此之前请享受过程。所以在这里我非常强调“持续”二字，很多兄弟在长期关系里困惑的原因往往是忽视了这两个字，不管前期你通过怎样的方法和技巧追到了这个女人，TD了，和她恋爱了，甚至后来结婚了，你以为万事大吉了，不再花心思在这段关系上，结果突然有一天东窗事发，女人要和你闹分手，或者她在外面有了新的男人，这时你才悔之晚矣。也许有兄弟会觉得这样累，可以换个角度思考，我相信大部分兄弟都希望自己成为一个有魅力的男人，其实持续地为她提供价值就是一种魅力提升的表现。对男人而言，女人是一所很好的大学，要想成长为一个成熟而有魅力的男人，离不开女人这所大学。






积极心理学认为“愉悦感”和“幸福感”是有区别的，“愉悦感”是一种快感，来得快去得快，K歌很high是一种愉悦感，TD也能带来一种愉悦感，但这样的感觉往往不持久，而且次数越多，衰退得越快；幸福感是经过努力之后获得一种成就感，不会轻易得到，但得到之后持续的时间会很长。比如你通过自己的辛苦努力，通过了一次重要的考试，多年后你还会因此而沾沾自喜。因此，在长期关系里我们应该追求幸福感，要想获得幸福，就必须要有付出，至于应该通过怎样有效而合理的付出，收获一段美好的长期关系，我在后文中会做详细介绍。






这里再谈谈价值，从论坛刚成立之初，圈子里就一直存在着价值流和技术流的争论，价值流认为只要价值够强大，没有搞不定的妞，技术流则坚持说，只要技术够牛B，就没有敲不开的逼。对长期关系来说，这两种观点都容易让人产生误解。我所理解的价值包括两部分，硬价值和软价值。硬价值跟一个人的外表、社会地位及所能驱动的社会资源有关，高富帅是典型的硬价值比较高的人；软价值主要跟一个人内在的优势和品行有关，有些软价值是生来就被注定的，例如智商、某些犯罪倾向之类，另外大部分软价值是可以被学习、提高的，比如幽默感、沟通的技能、社交直觉、TD的技巧等等。






坚持价值流的人往往太强调一个人的硬价值忽略了软价值，而坚持技术流的人往往太强调一个人的软价值忽略了硬价值。试想，如果一个男人连基本的温饱问题都不能得到解决，即使他的煽情能力和TD技巧再牛逼，除非他靠吃软饭，否则一个女人很难跟他一辈子；同样，即使一个很有钱的男人如果他不懂女人，不能给她除了物质之外的精神享受，这个女人很有可能会把他当凯子，最后红杏出墙。因此，硬价值和软价值必须齐头并进，缺一不可。硬价值就像是门槛，从温饱到奢华，如果你迈不过这道槛，你很难找到高质量的女人，所以好好工作努力挣钱是必要的。软价值更像是助推器，当你跨过硬价值的门槛后，你需要靠你的智慧、品格以及精神修为来持续吸引她，直到你离开这个世界的那一天。






以上的介绍提到了很多概念，可以看作是“道”的部分，接下来我将主要讨论具体的操作，并补充一些小案例，可以看作是“术”，希望能给大家更多启发。今天先更新到这里。






Ps：看大家回复不是很积极啊，看帖要回复哦，亲，这样我才更有动力写下去。

今天正式进入长期关系的讨论。首先，我们需要想清楚何为长期关系。我觉得长期至少应该在三个月以上，从我和周围一些朋友的经验来看，三个月是一个临界点，所以两个人刚开始相处的前三个月很重要，这时双方正处于观察和磨合的阶段。一般通过这三个月基本就能判断出来双方是否合适，以及对方情况是否符合各自心里的预期。三个月之后，也是激情退却逐渐向爱情过渡的时期，我曾经碰到很多兄弟在TD之后，撑不到三个月就分手了，那说明你们之间是激情，而不是爱情。





我理解的长期关系应该是情人及以上关系，ONS及泡友应该不归为此类。这里不谈道德，因为在中国，道德往往成为束缚人心灵的枷锁，我尊重多元化的价值观，所以不管是单重或多重的长期关系，只要男女双方你情我愿，都是无可厚非的。在刚接触泡良时，看迷男方法里提到一些术语，比如K-close，F-close，其实，我并不喜欢用close，我更喜欢用open，因为close代表着结束，而open代表着开始。所以，在我的世界观里，TD只是一段长期关系的开始。反过来讲，一段长期关系也应该以TD为开始。换句话说，如果你们之前还没有发生亲密关系，请不要谈长期关系，因为你们还没有开始。






为何说TD对一段长期关系来说如此重要，有经验的兄弟都明白，一个mm在你TD之前和之后，对你的态度可能会大不一样，这是女人逆向合理化的一个过程，一般来说，ASD越强的MM，在被TD之后，她的逆向合理化也会越强。但这并非绝对，有些女人即使被你TD了，她对你的态度也不会发生根本转变。因为在这些女人心里，TD就像家常便饭，曾经豆瓣上一位很有经验的mm说过一句话：“大多数男人以为性是女人的最后一道防线，殊不知其实性是男人最后一道防线。” 这也是为什么XJ是最难被征服的道理。我认为TD对长期关系更重要的是，检验是否性和谐。如果双方的性不和谐，会非常影响长期关系的质量，这也是很多长期关系最终破裂的一个重要原因。想想，如果两人在还没有发生亲密关系之前，就恋爱结婚，婚后才发现性不和谐，那时就麻烦大了。





TD是长期关系的起点，也是一个很好的临界点。在两人发生亲密关系的当晚，你应在第一时间检查你的用户体验。如果用户体验不好，可能会给她留下一个很不好的印象，这会影响你们今后的长期相处。这个女人一般不会直接说出来，但她心里会对你减分。所以，如果你的第一次表现不是很好，最好的办法就是立刻再来一次，以证明你自己。关于用户体验再多说几句，所谓用户体验好并不是说一定要让她高潮，只要让她感觉愉悦就算达标。有些女人会很在意性快感和性体验，有些女人却没那么在意。所以，即使你不能每次给她高潮，也无须焦虑或气馁。性高潮对大部分女人来讲是锦上添花的东西，只要你不是特别差，这个东西不会从根本上影响你们的长期关系。





如果你发现自己的用户体验基本OK，接下来你需要考虑的是对这段关系的定位。圈子里流行一个对期待管理的打分：“一百分算是满分的话，如果你在女孩心中的评价到了60分，你将有机会TD她；70分以上，她愿意和你发展更长期的关系；80分以上，她会考虑让你做她男朋友，并把你介绍进她的社交圈；90分以上，她会将你作为她的老公人选。” 所以，一个MM即使被你TD了，有可能你在她心目中只有60分，而你却想着让她做你的长期女朋友，表现出太强的需求感，结果MM从此不再理你，你却困惑了：为何我已经TD她了，她还不想做我女朋友？这就是定位失败的一个常见例子。





还有一种情况，也容易造成长期关系的困扰，那就是定位不清晰。曾经一个兄弟告诉我，他刚TD一个mm后，想和对方发展成情人关系，于是还继续用一些所谓PUA的方法对她不冷不热，后来mm心凉了不理他了，他才发现原来自己很喜欢她，想和她发展成男女朋友，但这时已经晚了。所以，如果一开始你定位不够清晰，在之后想慢慢再去调整彼此的关系，这会非常难，付出很大的代价也未必能成功。所以，在最初特别是TD之后的那个晚上，对你们之间的关系有个清晰的定位很重要。当双方对彼此的定位都符合自己的预期时，一段长期关系便有了一个好的开始，接下来便是如何去经营这段关系了。
（注：定位处理源自冷爱模型L7流程）

今天先更新到这里，明天继续。

本帖最后由 第六感 于 2012-4-14 11:03 编辑

有兄弟回复说希望多讲讲如何引导女人回复，我认为一段好的长期关系，需要双方共同付出和努力，引导对方付出的前提是，自己懂得该如何付出。付出可以简单地分为金钱投资、性投资、感情投资和社会关系投资。

双方在这四个方面付出的多少，决定着一段关系的稳固程度。我觉得男人在一开始不必太在意女人在金钱、感情和社会关系方面的付出，但要让她在性上有所付出。这就是我强调的TD，张爱玲说，阴道是通往女人心灵的通道，所以快速完成TD是引导女人投资的一个捷径。如果你们已是男女朋友，但还没发生亲密关系，一定要想办法尽快完成。比如利用一起旅游的机会制造单独私密相处的空间，不要担心女人的ASD，关键时刻一定要表现得男人一点。做了，她也许口头上说你是禽兽，不做，她会在心里觉得你连禽兽都不如。女人天生就喜欢依附强大的男人，关键时候的强势会提高女人对你的服从性。

感情上的投资通常是日积月累。因此，疼爱女人十分必要，在一个女人为你付出了性之后，她会慢慢习惯你的疼爱，习惯的力量很强大。随着她对你感情投入的增多，她会逐渐增加对你社会关系的投资，将你介绍给她的朋友、同学、亲人甚至父母。这也是判断你俩关系发展到何种程度的一种方法，她愿意将你介绍进她的社交圈，说明对你是认可的，进入的社交圈越核心，对你的认可度越高。这时你如何表现就很重要了，她的社交圈认可你，特别是她的父母认可你，会为你们这段关系的持久增加重要的砝码。至于金钱投资，我觉得是水到渠成的事情，如果一个女人爱你，她自然会舍得为你花钱。

下面我重点谈谈该如何疼爱一个女人。大体原则是，用心去发现她的需要，然后去满足她。这个满足并不是她一要你就给，而是你想给的时候，你才给。我还是用小故事来说明吧。

阿飞（化名）是我的一个好朋友，我刚毕业时经常和他一起玩，当时还没有接触泡良这个圈子，在我眼里，阿飞是个天生好手。阿飞有次他去家附近的银行取钱，看到其中一个女柜员特别心动，因为她是他最喜欢的类型。于是他就在排号单背后写了一行字：“想和你认识，告诉我你手机号”，趁办理业务时悄悄递给了那个女柜员，当时那个mm的脸刷一下就红了，说了一句，“我在工作呢。”阿飞也没有纠缠，办完业务后便离开了。

但阿飞并没有放弃，他向朋友借了一辆车在那家银行门口等着，直到下班后那个mm走出来，他一踩脚车停在她面前。据阿飞说，当时他感觉那个mm有点慌张，但他没有犹豫，立刻摇下车窗，只说了一句，“下班了，把你手机号码给我。”mm愣了一下，最后还是给他了。后来，这个mm做了阿飞的女朋友。

有一次，阿飞和他女友一起逛街，当时他女友看上了一款mickey的mp3，死活要让阿飞给她买，虽然一个mp3并不贵，但阿飞觉得那天他们已经买了不少东西，不能再这样乱花钱，说什么也没答应。她女友因此而生他的气，不过阿飞一点都不担心，用他的话说，“女人嘛，哄哄就好了。”

不久之后，阿飞女友便离职了，去英国留学深造。当时我问阿飞，“异地恋很艰难，你考虑好了吗？我的初恋就是败在异地上了。”不过阿飞却一副很有信心的样子。有次，女友打电话让阿飞将她家里的娃娃寄给她，女人嘛，大都喜欢床上有些可爱的娃娃什么的。阿飞不仅邮寄了娃娃，还将之前她看中的那款mickey mp3一并寄上，而且那款mp3有个带子正好可以挂在娃娃的脖子上。据阿飞说，她女友收到这份礼物时，在电话那头都感动得哭了。

一年之后，她女友回国，阿飞去机场接她，手里抱着一大束玫瑰。之前阿飞和她女友交往的这两年，从来没有送过一次花，连情人节、圣诞节、生日都没有送过，因为这她女友不少向阿飞抱怨。阿飞私下告诉我，“我就偏不送，这些节日大家都想到送花，我也送多没新意啊，而且过节时花的价格还挺贵，不划算。”但机场这次，阿飞的那束花再一次让她女友感动得哭了。用阿飞的话说，“当时和我女友同一航班回国的有她好几个同学，当大家看到这一幕时，都很羡慕我女友，那一刻我让她成为了公主。女人，多少都会爱慕虚荣，况且再让她的好姐妹帮我这样一传，说她有个疼人的好男友，她在其朋友圈里就下不来台啦。以后，我俩要真有什么，她们也会为我说好话。”

现在，阿飞和他女友快结婚了，他们恋爱了有快六年。关于阿飞的故事还有很多，我挑选的这几个片段无非是想说付出是必须的，但需要有条件。人的欲望无止境，一味地满足对方的要求只会让自己变得廉价，还会激起对方新的欲求，所以，我们应该学会调控。而这个调控就需要有一套属于自己的标准，有了标准才能掌握好自己在一段关系中的尺度。关于标准，我会在以后的更新中详细展开，今天先更新到这里。

希望大家积极回复，回复多多，惊喜多多~

第六感 发表于 2012-4-18 19:45

                                


框架
在圈子里混了这些年，经常听到身边的兄弟说我应该保持自己的框架，所以我要打压她，所以我要冷冻她。 ...

六哥在这个帖子里面又写了两个非常重要的东西

一个是框架，一个是细节

细节无疑是我很赞同的一件事，一个注意细节的男人，无疑是可以在女人心中加分的，是可以让女人更爱你

男人不太喜欢注意细节，但是女人却他妈的最喜欢细节，不得不说造物者的强大，男女之间的思维差异如此巨大

关于框架这件事，其实我觉得在一段长期关系中，是可有可无的

但是要给双方都一个底线，一旦触及底线，立刻走人。

我建洗议大家多谈几次恋爱，不要害怕恋爱分手什么的，我觉得这些都是好事，因为这些从错误中无疑是可以学到很多经验的，可以让自己以后的婚姻更为美好。



其实我一直都觉得，大家都太执着于自己怎么做，而忘记了双方应该怎么做，因为长期关系的却是两个人的事，而不是一个人的事。

就说细节这事，凭什么他妈的我们注意细节，给自己加分，而女人不注意给我们细节呢？

如果这件小事都做不好，那个女人凭什么说爱我们呢？

我一直都觉得，我们要学会去筛选，选择适合自己的，会让自己过得舒服的

但是说到筛选，又纠结了，因为首先我们要有很多的资源，还有我们的自身价值魅力，不然遇到了女人看不上自己又是一个蛋疼的问题

写到这，我想说一句，大家们不断的自我进步吧，。。。   怎么样子的进步，就靠自己去发现把。

如果大家们遇到了那个不会让你累的女人，就安心的享受这段恋爱吧，毕竟，好女人也是万里挑一的。

本帖最后由 第六感 于 2012-4-14 11:02 编辑

今天开始更新长期关系中“术”的部分，有好心网友提醒我之前写的内容过于讲道理，像教科书少了点滋味，以后的内容我会增加更多的小故事，再结合自己的一点心得感受，希望大家多多讨论。

先谈谈我失败的两段恋爱经历：

09年初的时候，江湖上流传着一个传说，说第六感有次和冷爱一起坐地铁，在地铁里碰见一个MM，冷爱说这个MM你可以去搭一下，于是第六感立刻快步上前收号，当晚这个MM就被TD了。传说毕竟有些夸张，真实的故事更加曲折，我将这个故事的完整经历记录在了《冷爱模型》的案例集里，仅对参加冷爱模型学习计划的内部学员开放。我对那个女孩的印象很深，叫她婧吧（化名）。婧是第一个我在地铁里收号后主动给我发短信的MM，我还记得当时她发的第一条短信是“你要了我的号码，为什么不和我联系？”

这里讨论的是长期关系，我简单分享一下TD后的那段经历吧。在我们发生亲密关系之后，婧对我表现出很强的需求感，每天对我各种查岗，电话短信轰炸不停，内容大都是“你在干嘛”，“有没有想我”之类的，但我从不主动给她发短信和打电话，她给我发的信息我总是隔几条才回一条，显得我很忙碌，以此来彰显所谓的DHV。一开始，我很享受这种高高在上的感觉，我觉得一个PUA就该让女孩多投资一点，让她总是牵挂着我，这样她就会越来越离不开我。

然而，这样持续了不到一个月，有次我和婧在飞信上聊天，我还是照常地保持骄傲风趣的口吻，突然婧那边发来一句，“我觉得你不爱我。”若是现在的我看到这句，我会意识到这可能是个危险的信号，我会思考为什么她没有感受到我的爱？是她要求太多还是我给的太少？但当年的我却把这句当成了一个废物测试，我觉得应该保持住自己的框架，于是我们的聊天越来越糟，那天我们就在网上分手了，至今再也未见。

和婧分手后，我虽难过了一小阵儿，但那时我并没有认真地反思她说的那句话，“我觉得你不爱我。”我很快便又开始了自己的PUA征程。那一年，一个又一个女孩走近了，又离开了，来也匆匆，去也匆匆。我在PUA这条路上虽然斩获颇丰，但感觉很孤独。一年之后，我遇见了瑶瑶（化名）。

瑶瑶是我的新同事，见她第一眼我就对她有一种感觉：我们之间肯定会发生一段故事。当时我已经形成了一套属于自己的约会流程，不到两个礼拜，我便顺利TD。也许是在PUA这条路上走得太久，第一次我产生了想安定下来的感觉。和瑶瑶相处的时间越长，我对她的需求感也与日俱增。我让自己变成了一个纯AFC，天天电话短信问候，而瑶瑶她每次和我在一起时，都表现得很好，我们相处很愉快，但不在一起时，她却很少主动联系我。我当时很困惑：明明我已经TD了，而且在我们共同的圈子里，我的价值也不算低，为何她就不粘我呢。这种状态让我渐渐陷入其中，无法自拔。

我开始犯真命天女症，将瑶瑶视为我的真命，对她各种好，送花送礼物，还暗自计划为了她放弃自己之前出国的打算。但这并没有改变现状，反而让我越来越不开心。后来我求助冷爱，冷爱一语中的：“你对她的需求感太强了。”这一句话，仿佛晴天霹雳，让我突然清醒过来。我开始思考：我是因为爱她，所以才需要她，还是因为需要她，所以才爱她。如果因为爱一个人而失去了自己，那这样的爱是病态的，也是不能长久的。半年之后，当瑶瑶再次找到我，要求和我复合时，我能感觉到，当初她其实是爱我的，只因我对她的需求感太强，让这段爱变得扭曲。但那时的我，已经有了新的女朋友，所以我拒绝了。正所谓我们的爱，去了就不会再回来。

和大家分享这两个小故事，无非是想说需求感和付出的重要性。在一段长期关系里，保持需求感的平衡是一件不易的事情。不愿意付出的人，不配拥有爱，而因为付出而失去自我的人，会成为爱情的奴隶。

今天先更新到这里，下次讲该如何有效的付出。

so,这样子看来PUA，都有段AFC的历史

本帖最后由 第六感 于 2012-4-25 22:31 编辑

爱与安全感

最近很忙，之前想的好多内容这次来不及更新了，以后有机会再和大家分享吧。这最后一次更新想谈谈我认为长期关系里最重要的两个概念：爱与安全感。

什么是爱？ 这是仁者见仁智者见智的问题。就我个人而言，现在的我认可《爱的艺术》里提到的一种观点：爱不是一种选择，而是一种态度。如果你能爱一个人，就能爱全世界。因此，爱不是一个对象，而是一种能力，既然是一种能力，就可以通过学习和实践得到提升。从这个角度来讲，没有真正的天生好手，那些所谓的nature只是因为他们更早地开始了与女人互动，更早地开始了爱的实践。

如果你还在纠结于那个追不到的真命天女，纠结于那个离开你的前女友，纠结于那个错过的曾经，那么请你仔细想一想，那个她真的对你那么重要吗？那个她真的无可替代吗？也许这些只是表象，真相是你想通过那个她体验一种爱与被爱的感觉，因为只有爱才能让你经验到生命的活力，也只有爱才能让你的生命感到完整。如果你也认可这一点，那么你需要的是获取一种爱的能力，而跟她究竟是谁没有关系。

爱这个命题过于庞大，我在这里就不详细展开了，有兴趣的兄弟推荐翻看《爱的艺术》这本书。接下来我谈谈如何表达爱，从而让对方感觉到被爱。

《爱的五种语言》作者查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。每一个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱被填满的时候，对方才能感觉到被爱。然而，不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。所以在一段长期关系里，应该去努力发现对方的主要爱语是什么，给予她真正想要的。

比如有些女生喜欢收礼物，那么你就可以根据自己的经济能力，适当地多送她礼物，礼物不是越贵越好，关键是要特别。我有篇博文专门写了重要节日（生日、情人节、圣诞节等）可以送的礼物，无需贵重，但要特别，能起到浪漫的效果。博文地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_55fff5fc0100zf1x.html

又比如精心的时刻，我的理解就是瞬间。记得以前群里有次讨论，某位兄弟说XXOO要注意九浅一深，其实长期关系也类似。大部分时候是平淡的，即所谓的“浅”，爱情越长，越象亲情。所谓的“深”，就是每年能让她经历那么几个值得回忆的瞬间。曾经我认识的某个兄弟，他其实挺懒的，和他女朋友在一起几乎不做家务，都是他女友照顾他。但他有一个很小的举动，让她女朋友能记他一辈子。那就是他会亲自为她女朋友洗脚。就好像我们经常说的，你不一定要十全十美，但你得有点“绝活”，这个“绝活”让你显得与众不同。

        
安全感

你若问十个女人两人谈恋爱，对女人来说什么最重要，有八个女人都会说安全感。 每个人都需要安全感，每个人都在寻求安全感，女人只是对此表现得更加强烈罢了。和女人相处的时间久了，你会发现女人对你的那些要求，不管是物质（如房子、车子）还是精神（如上进心、同情心），归根到底都是在寻求一种安全感。一个女人越成熟，她越能意识到这个社会的复杂、环境的险恶，因此她要寻找一个男人来保护她，让她免受伤害。她的种种表现最终都是为了筛选出那个能给她安全感的男人。

前两年，我和女人相处时，会试图去控制对方，偷偷查看她的qq聊天记录和手机通讯记录，我想知道她是否对我是忠诚的，但就是因为这些事情，女人和我吵架甚至闹分手。后来我意识到当我试图去控制对方时，就已经表现出一种不安全感，因为只有内心缺乏安全感的人才会从外界去寻求确认，寻求答案。而真正的安全感来自自身，对自我深度接纳，从而表现出一种自信的状态。我们每个人都是不完美的，但这并不影响我接纳自我，比如我个字不高，块头也不大，无房无车，但这并不影响我接纳自己，也不影响我享受生活。所以，不需要那些外界的东西赋予自己安全感。

一个男人有没有安全感，女人感受得到。一个自身缺乏安全感的男人，是很难真正给予女人安全感的。所以在一段长期关系里，如果你能让对方感受到你会一直保护她及她的后代，那么你已经达标了，这个女人会长时间依赖你，和你在一起。如果你仅仅是想让一个女人离不开你，这已足够，但你若想要一个女人发自内心地感激你、深爱你，那么，你还需要激发出她自身的安全感。

激发出她自身的安全感，需要发现她心底的灵魂，让她觉得自己活在这个世界上有意义，帮助她找到人生的方向和使命。这时，你在她心里不单单是一个能保卫她的骑士，更是一个能指引她的导师。因为你的出现，这个世界对她而言，从此不再一样。她会因此而记住你，记住你一辈子。

完结。